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离婚就在新婚后的第三天编制

2020-11-18 18:01:35来源:励志吧0次阅读

离婚,就在新婚后的第三天

而此刻,红肿的双眼让我无法出去见人,痛苦的内心亦无法陈述,不知对谁倾述,说这一切都只是个笑话吗?说我所有的幸福都只是空中楼阁吗?一夜无眠的晚上,我流着泪笑了,那一刻,万念俱灰,我终于明白了这四个字的深入含义。“离婚吧。”“你要离随你。”

我突然明白了,原来这天下的灯火,竟都是一样的。璀璨又如何,黯淡又如何,都只是灯火。

三天前,幸福地结婚了。还记得老公的深情拥吻,还记得互相对视说出那一句我愿意,还记得收到的种种祝福和感动。怎么会不记得?除非我老年痴呆,历历在目的事情。

而此刻,红肿的双眼让我没法出去见人,痛苦的内心亦无法陈述,不知对谁倾述,说这一切都只是个笑话吗?说我所有的幸福都只是空中楼阁吗?一夜无眠的晚上,我流着泪笑了,那一刻,万念俱灰,我终究明白了这四个字的深入含义。

离婚吧。你要离随你。

爆发之前,没有任何症状。正好爸妈过来送点吃的用的,晚餐后,老公在书房上,我和妈妈在客厅看电视。爸妈休息后,我到书房,老公正在看页。我亲亲他的额头,让他去洗澡。眼睛扫到电脑右下角,他的隐身在线着。我当着他的面拉开好友,他并没有说什么。我说:你看,你的邮箱怎样有50多封信没看。然后我就点开了他的邮箱,他也一起看。突然我看到了一个没见过的名给他发的邮件,日期在去年的10月份,邮件名称治鼻炎的偏方。

直觉告诉我这个邮件有问题。这个名一看就是女性的,我老公一直有鼻炎,她发这个邮件是什么意思?

我没发现老公的脸色已发生了变化,当我的鼠标停留在这个名上,显示出这个名的头像时,我崩溃了。

是的,前女友。呵呵,说烂了的前女友。那个头像是她的孩子。她去年3月份结婚,去年11月分娩生下的孩子,我12月份的时候在我老公好友的空间里看到的。

怎么回事?不是早就拉黑了吗?她换了个小号,他们还继续用这个小号联系???

再看她的签名,祝我曾深爱过的他新婚快乐。

是的,我知道了,这是她的小号,应该是特意为了我老公申请的一个小号,或许只有我老公一个好友。不然,一个已嫁作人妇的妈妈,会在自己的上这么写?不怕自己的老公看见吗?

而且看来,她这个小号加了已很久了。

那一刻,我气血上拥。之前在和老公谈恋爱的时候和她斗争了无数回合,最后以老公拉黑她的,删掉她的一切联系方式,她也向我发誓不会再联系他为结束。那时,是去年的1月。

那现在这又是什么?笑话吗?笑话吗?

手上还捏着无线鼠标,老公要抢,我不肯,我想摔,想想还是克制了。我用颤抖的声音问他:怎么回事?

什么怎么回事?你干什么啊,神经。

不是已经拉黑了吗?那这个又是怎么回事?你不是答应过我不会再联系了吗?!

我又没有和她聊天啊!

谁信啊!

你信不信随你!神经!老公抢过鼠标,啪地关掉了和页。

那一刻,我浑身颤抖,我想狠狠抽他一个耳光!狠狠地!

但是,我的手举起来,停留在他的眼前,我下不了手。我知道如果我狠狠地1耳光下去,结局很难控制,毕竟爸妈还在隔壁房间睡觉,我不想闹到他们。

但是,太愤怒,太愤怒。我没法控制自己,我打了他脸一下。很轻。

他一把推开我,说:神经!

他洗澡去了。留下我呆呆地站在原地。眼泪,终于止不住地往下流。

老公在卫生间洗澡,哗哗的水声。我呆若木鸡地跌坐在电脑前,一阵一阵地颤抖。我恨不得现在就去把他扯过来,让他给我解释清楚!

我忍住了。

老公洗完澡,一声不吭地上床玩IPAD。我也躺在床上,一声不吭地翻着一本书。无声地抗争着。20分钟过去了,老公关掉IPAD,关掉了灯,拉上被子,睡觉。

我说:开灯,我要看书。灯的开光在他的那一边床头。

他说:要开你自己开。

我一声不吭地下床去开了灯,继续躺在床上看书。

我怎样看得进呢?眼睛停留在书页上,眼泪一直在流,我机械地翻着书页,眼泪打湿在我的睡衣上。还是沉默。老公翻来覆去的,最后瞪着眼睛看天花板,沉默。

又十分钟过去了。我感觉到他侧了侧身,看着我。

我忍不住了,哽咽着说:你怎样睡得着,你最少欠我一个解释。

他飞速地说:我没什么好解释的,我问心无愧。

你问心无愧?你忘了你当初怎么答应我的?说好了不再和她联系的!

我没有和她聊天!

那你加她小号干什么?

是她加的我!

那你知道是她了?

我知道是她,我也不懂她怎样又弄了个小号来要求加好友。

什么时候的事情?

.蛮久了,她刚结婚没多久吧。但是我没有和她聊过天

那为何不删掉?

我觉得没必要!

没必要?你明知道我最痛恨这种事情!

这事又怎样了?我都说了没和她聊过天!也就是看看她的签名而已!

看看签名?呵呵!她现在过的怎样,干你什么事?

你别管!

我是你老婆!

那也不代表你甚么都要管!

那时,我真的差一点背过去!

我忍住了!我克制着说:你现在,马上,当着我的面,把她的号拉黑,我就当什么都没有产生过。

不!

我的肺都要气炸了!我简直不敢相信自己的耳朵!不?理直气壮地说不?

我流着泪问:难道我这个要求很过分吗!

他说:我是不会拉黑的,我觉得没必要。就算拉黑,那也是我自己的事,更没有必要当着你的面。

你享受你们之间的情深对吧!你享受她装的圣母对吧!

随你怎么想!

我怎样想对你来讲难道一点都不重要吗?你明知道这样会让我伤心难过,我都说了只要你当着我的面现在去拉黑她的,我就当什么事都没有发生过。可是你为何,连这点都做不到?

你怎么想我控制不了!你怎么这么会闹事!日子就这么过过算了,闹什么闹!

甚么叫过过算了?

本来就是过过算了,和谁过不都一样!

一样吗?

有什么不一样吗?

我沉默了。我沉默不是因为我无言以对,而是我此刻伤心欲绝,那1句和谁过不都一样,像一把利剑,无情地剖开了我的胸膛,又好像1架直升机从天而降,将我压得粉碎。我说不出话来,眼泪堵住我的喉咙,那一种心痛,没法言语!

半响,他说:和谁结婚都一样。日子就这么过过算了。有个伴,相互照顾就行了,你还想怎样?

我静静地说:那不如离婚算了。

他说:你要离婚随你。反正在我看来,一个人过也是过,两个人过也是过。过日子就这么回事,我不较真你,你也别叫真我。

我说:我已经无法再相信你了。

他说:我本来就不需要任何人的相信,两个人在一起也没必要相互相信。你相信我我也这样,你不相信我我还是这样。不要老是说甚么相信不相信,我就从来没想过要取得你的相信,也没有要求你能达到我的相信。就算我们谁都不相信谁,那也没什么大不了的。你要离婚,我也不会勉强你。离就是了。我也没有什么财产,本来就穷光蛋一个,协议要怎么写,你自己写就是了。我想说的是,离婚并不能威胁我。我也不需要你的相信。谁没有点过去?弄得你就好像很纯洁一样。你很纯洁吗?

呵呵。我的心,一下子凉透了。在遇到老公之前,我有过一个男朋友。

我说:是,我不纯洁。但是我最少在遇到你之后没有再和之前的男朋友有过任何瓜葛。而你呢?为什么要把过去带到现在,来伤害现在?

他沉默了一会,说:随你怎么想。反正我该说的都说了。你自己好好想一想吧!

老公辗转反侧了半个小时左右,睡着了。我蜷缩在被窝里,浑身冰凉,眼泪像断线的珍珠,打湿了枕头。太多的思绪和回忆涌上我的心头。通过月光,我看见床头柜上的婚纱照。我想起他今晚做的晚餐,想起我们领证搬进新家后的这两个月里他每天早早起床为我做早餐,想起他笑着抱着我喊我大懒猫,但是也想起他不喜欢和我接吻,基本从不说我爱你,空间锁着我也进不了,密码密码从不肯告诉我。

可以理解为是逼婚,我后面会渐渐讲。

前任是他的大学女友,交往了4年。他们06年毕业,07年底分手。但是这一分手,就纠缠了2年。我08年初认识了老公,08年底和老公正式恋爱。那时我以为他们已分手了。但是后来我发现前任常常联系他,他每次接到前任的都会躲起来接,我偶尔偷听到,他们说话很亲密。后来我就找到前任,问他们是不是分手,前任很惊讶,说不知道他已有女朋友了,还说他们也差不多分手了。甚么叫差不多?我刚认识我老公的时候也就是08年初的时候我老公就在到处相亲了,到08年中还没分完?后来我老公答应我说和她断掉。就是那时我知道了很多事情,包括前任曾为他打掉一个小孩,分手时前任闹自杀等等。但是就是在我们3个人纠缠不清的时候,前任还同时在和一个有钱人谈恋爱。

后来有一次,前任又和我老公联系了,晚上11点还打给我老公,我怒了,直接打去骂她。她也骂了我,说我老公根本不爱我,不会和我结婚,不信大家打赌。

那一次,我老公也火了,我要分手,闹的很凶。我老公最后选择了我,删掉和前任的一切联系方式,发誓不会再有关系。前任也跟我发誓不会再联系我老公。2个月后,她和那个有钱人结婚了。

后来过了半年,我和老公订婚了。然后就装修房子,领证,办酒席。这期间,好像前任没有出现过。唯一一次,是我无意在我老公一个大学同学的空间看到她的消息,她11月生了孩子。我算了下,是婚前就怀上了。我当时还很鄙视,因为那个时候她还在和我们纠缠,还在和我打赌。

我老公其实是个比较悲观的人。为什么这么说,因为他家庭条件本来还可以,在他快毕业那几年到现在,做生意一直做的不太好,压力很大。我老公工作还可以,但是却不受重用,不谱职场潜规则,满腹文采无处用。我认识他的时候,他真的很悲观。后来他和我恋爱订婚后,很多人跟我说,觉得他开心多了。

是的,我感觉得到,之前恋爱的时候,其实他对我常常很冷漠,经常说一些很伤人的话,会说那些日子就这么过算了的话。后来恋爱谈到1年半后,我说应当订婚了,年纪不小了。他不同意。我说不订婚那就分手吧。他也不同意。最后我们还是订婚了。

订婚后我拿出钱帮他装修房子,还买了车。我们计划着我们的生活,一步步走上正轨。我感觉他开心了很多,身体也好了很多。他也会关心我了,而且外露出来,我朋友都感觉得到。我厨艺不好,搬进新家后基本都是他下厨,他每天下厨,我洗碗,我自己有点以前都只是知道博文只是用来发表一下最近自己的心情或者是对某事物的看法。并没有想到博文也可以用来作为企业推广的一种手段内疚,他觉得很正常。乃至很多人羡慕我找了个好老公。

在筹备婚礼的时候,我费了很多心思。他不想去弄,我也能理解。在新年里,我们结婚了。婚礼办的一般般吧,他的表现也很正常。

在婚礼的前一夜,他在他家里打给我。他喝醉了,喝的很多。他在里对我说:我爱你,我爱你。

我哭了,因为我从来没有听过他这么说过!

我以为这就是幸福!我真的这么认为!从订婚后到现在这半年多时间里,是我最开心的时间!我们一起装修房子,一起上下班,每天都过的很快乐!我乃至很感动,我觉得我老公是世界上难得的好男人!

我老公身体不太好,鼻炎致使会头痛,一累就会发作。有时疼的睡不着。以前发作的很勤,现在好多了,一个月一次左右。他每次不舒服,我要是看见了,都会心疼得掉眼泪!我很爱睡懒觉,但是他头痛的时候,我再困都会爬起来替他刮痧,手指都刮肿了。

我以为这就是幸福!

认识我老公3年多谈恋爱2年多来,我们一直都是很好的朋友。没谈恋爱的时候,我们两常常一起吃饭,谈人生谈理想谈文学,像好哥们一样。我们恋爱后,我老公还开玩笑说:感觉好不习惯,和哥们儿谈恋爱。

我老公常常说我是比较强势和霸道的人。但是他也说:这样的女人也很好,能一起做主,分担很多。他说他的前任是温顺的小猫咪,而我是一只猎豹。

男人也许都小号温顺的小猫咪吧!坚强的女孩儿注定要活的更辛苦一些。由于别人总觉得她们扛得住,不需要安慰和抚慰。可是,我也是女人,是外表坚强内心软弱的白羊座。后来我老公也发现了,他亲昵地喊我喵喵。

前任真是温顺的小猫咪吗?她一次次打着爱的旗号,一次次出现在我老公的世界里,他们都没有心吗?究竟谁腹黑?

我疑惑了。

一夜无眠。太痛苦。你们是否有感受过,侧躺着,眼泪流进眼睛我国每年发生交通事故约400万起里?是否有感受过,流泪到呼吸困难?我一直在想,是不是我自己太天真,以为自己收获的是爱情,其实呢?只是1颗疲惫得不想再付出的心。

我拿着比寸金还宝贵的真爱,却没有买到自以为是的爱情。

半夜老公醒来几次,我听见他的呼吸,听见他的叹气,他伸手过来抱我,把我冰冷的双脚捂在他的两腿中间。他的手碰碰我的脸,不耐烦地:怎样还在哭眼泪还有完没完不要整得跟林黛玉一样,然后再沉沉睡去。

林黛玉,呵呵,这个词何曾跟我挂过勾。我一直都是大家的开心果。而今我变成了林黛玉。可是林黛玉哭,最少宝玉心里只爱着她,更不舍得拿话去伤害她。我又几时比得上林黛玉?

有TX说我处理方式太过激了,太脑残了。我也想大度。我老公身边有很多异性朋友,但是后来都变成了我的闺蜜。由于我并没有制止我老公和他们来往,后来我老公反而带我一起出去玩。但是前任的身份实在特殊,而且我们已有过不愉快的交涉,可以说她一出现,我就火。固然这也源于我的不自信,我好怕,真的好怕,怕我不是我老公的最爱。

我对我老公说过:如果我注定不是你人生爱的唯一,那末最少,我要做第一。

可是现在,我是第一吗?我是他的老婆,着名有份,可是名分又代表什么?代表有了名分就不应当去占着他的心了吗?就像古代那样的,大老婆都有名有份了,得宠这档子事情,还是让小妾去做吧!

我昨晚其实只要他当着我的面拉黑前任的,我真的就可以当什么事都没有发生过。我相信他没有主动联系她,我相信他们没有再联系,我相信他没有感觉了。但是他谢绝了,而且,说了那末伤人的话。

我是你的老婆,不是谁都可以替代的某某某。

今早,爸妈有事早早就走了。我对着镜子看着自己眼皮比眼睛都宽的脸,又回到了床上。老公问我要吃甚么早饭,声音腔调就好像甚么都没产生过一样。我轻声说随意。他煮了粥,热了包子,一个人先扒拉完了。我慢慢地过去吃完,洗碗。他穿鞋,准备去上班。我说我上午不去了,你自己去吧。他说外面在下雨,你下午怎么出门。我说总归有办法的,你要上班就自己先去了。他出门去了。我们的对话语气很平和,也很陌生。

门带上的那刻,我又忍不住哭了。我站在阳台的落地窗前,看着他的背影消失在小区门口。换了是平常,我会把手伸出窗外,大声喊老公!我爱你!他会抬起头,回我一个鄙视的眼神。而此刻,我只能默默地流着泪,把自己锁在这堵透明的墙里,眼睁睁地看着我们越走越远。

我是如此不能将就,不能接受自己不是另一个人的第一。

人生路那么短,总要和倾心之人共度,才不算孤负。

我看到这么一句话:

真正的爱情,要懂得珍惜。没有谁和谁是天生就注定在一起的。一生其实不长。能遇心爱的人,是多么荣幸的事。为何不紧握着他的手呢。一辈子只爱一个人,其实不丢人。 心里明明知道,除他外还会有更优秀的人出现,可是一个人不能这么贪心的。一颗心需要另一颗心坦诚相待,这样才可以幸福。

好累,头好痛。好想歇歇。

20分钟前,老公回来了。把外带的KFC轻轻放在我的面前。我说我吃过了,不饿,虽然事实上我没吃,但的确不饿。

他去厨房看了看,说什么都没动,你吃什么了。

我没做声。

他从纸袋里拿出个玩意放在我的手里。

是KFC的麦霸比波猴。

是我之前找了好几家店都没买到的麦霸比波猴。是我之前一直吵闹着要搜集全的就差这个的比波猴。

那一刻我有点感动,眼泪又不争气地流下来。心酸,痛苦,心碎糅合在一起!

那是爱吗?那是道歉吗?那是珍惜吗?

有没有谁能告诉我。

在吃晚饭前,我抽空上来看看大家的建议。

非常感动,很多很多的友,说的很中肯,而且很对。

我现在心情平静很多。虽然我和老公还在疙瘩着,但是他现在在厨房做饭,并且把我赶出了厨房,说有油烟。

我还是哭了,看了大家的留言。我内心的纠结被大家看得一清二楚。其实我是非常的不自信,我就是怕他不爱我。

谢谢,谢谢你们。如果不是我今天花了几个小时坐在这里敲这些东西,要求大家的帮助,得到大家的开解,我想我会越憋越愁闷。

前任是我心里的一个死结。解这个结还要靠我自己。

我真的很爱我的老公,离婚,虽然从昨晚到今天一直在我脑海回荡,但是不是我的本愿。

我太冲动,又太直。

对不起!

我会再好好看看你们的留言和建议,我希望晚上我和老公能有一次心平气和的谈话,我更希望我能多些气度和包容!换句话说,我也不想让前任得逞。其实我并没有说恨得要去破坏她的生活,我只希望我们都能过好自己的生活,不要插足就够了。

昨晚和老公进行了一次谈话,还有一名我们共同的好友白天也分别劝了我们好几次。

当然,我自己也静静想了好久好久。

很多细节。

由于爱,心中不舍。所谓万念俱灰的感觉,也慢慢消失。究竟是我想得太多,还是付出的太少?究竟是我所有的努力都是白费,还是我的坚持不够?究竟是未来的光明,还是执着的错误?

吃晚餐的时候,老公一直在说笑,给我夹菜。我朝他笑了笑,他明显看出我没那末倔了,也开怀起来。

吃完饭,我说:我们聊聊?

具体的对话我就不逐一的写了,总结下来,我是表达了这么个意思:

你为何答应我不再联系了现在还有联系;你为什么在我提出要求删掉小号的时候不肯;为何要说那些伤人的话,那些话究竟是你的真心话还是气话?

他的回答,表达了这么个意思:

我没有联系,没有和她聊,不然的话我也不会安然地当着你的面让你看我和邮件。邮件这么久了我都没有看过,我根本没和她聊过。

是你自己上纲上线,大吵大闹,还口口声声离婚,我解释了你又不相信,好像我做了多么亏心的事情一样。如果我做了对不起你的事情,我自然心虚自然无言以对,可是这次我一点心虚的感觉都没有,我一点都没有做错,我没有做对不起你的事情。但是你这个态度,让我觉得很讨厌,让我有逆反的心理。我偏不删。如果你不提那个要求,不大吵大闹,或许我还会主动删掉。我就是这个性格。

我说那些话,是由于你自己已经失去理智,颐指气使,那种命令的语气我受不了。我根本又没有做错,你凭甚么这么对我。所以我也气了,说那些话。事后我想一想,也许话是说难听了。但是大多数人不都是这么想的吗?针对你的那些话,我是过分了。但是也是被你逼的。

我觉得是你错在先。

以上是我老公的意思表达。期间我好友还打了个给我,我上午跟她讲述了事件的经过,她打给我老公骂了他一顿。现在我好友在里说,我老公的语气很无辜,说自己昨晚甚么都没做。

她让我好好地说话,两个人好好的沟通。她说:你认识他又不是一天两天,他就是这类性格,说话都是很直的,但是他对你的好,你怎样可以抹杀呢?你知道不知道很多人都很羡慕你?

挂掉,老公看着我。我不知道说甚么!

我觉得是我错了,大错特错了!!!!!

然后,我还问了个特傻特傻的问题:

那末你现在最爱的人是我吗?

问完我就后悔了!好傻!为何要问这个问题!

老公说:你又来了。我本来就不善表达。你觉得我是那种会和不爱的人结婚吗?如果是,你想想看,当初有好几个对我有意思的女的,长的漂亮不说,家里特别有钱,我为何不找她们?当初我为了你,那么多机会我都放弃了。如果我是对感情不重的人,我自然索性找个有钱的漂亮的女的,不过的更萧洒吗?我再说难听点,你这个大懒猫,饭也不会做,家务都做不好,长的也不够漂亮,我不爱你我干吗娶你!

我说:你为何不喜欢亲亲我,我觉得好伤心。

老公说:有人喜欢亲亲,有人不太喜欢亲亲。这个是个人问题。再说了,你你亲亲的姿式好僵硬,就跟橡皮糖一样,是你自己很不喜欢亲亲好不好。人家女孩子亲戚来应该都像棉花糖一样嘛!

以上我打的都是原话,真的。我老公说话的调调就是这样的。一直比较幽默,如果不是特别生气的时刻,他都严肃不起来的。

想起我们每次吵架,最早释怀的总是他。要么一觉起来就什么事都没有过的样子,要末过一会儿就什么事都没有过的模样。虽然他有时候会说悲观的话,但是现在明显不怎么说了。

反观 我,我真恨我自己!

我讨厌前任,因为她真的老是假借所谓的深情出现在我老公的世界里,我不懂一个女人为什么可以这么不要脸,她这样对得起她老公吗?我对她真的很厌恶。上一次交手,她可以说败的很惨,由于我回骂了她,骂的她无言以对,找我老公撑腰,我老公没有帮她说我,而是让她自己好好想一想。那一次,我还是感激我老公的。

我反观我那天晚上的行为,我觉得我的反应夸张了。可能是我的性情就是这样,太直接了,我当时看到屏幕上的那1幕,我就觉得她怎样又回来了!怎么这事还有完没完!平常的生活中,我根本就已经忘记了她,为何现在她又出现了!如此阴魂不散!我当时气急攻心,真的是要失去理智了。

楼上的TX们有人说的对,前任的这些行为,最少成功地参与到了我们,至少成功地造成了我们的一次争吵。

但是,这次争吵,还有TX们的多席话,我都仔细看了,分析了,我要把它作为一次机会,教会我自己,在婚姻中,在感情世界中,我要如何当好自己的角色,经营好这一份感情。

我老公曾经说过:婚姻对我来说,是一生的事情。

对我而言,难道不是吗?

我主动说了对不起!

老公摸摸我的头,说:恩,好,我就原谅你把!

我说:可是你也要说对不起,为那些伤人的话。

老公说:好吧,SORRY!

我说:答应我一件事!以后不管遇到甚么事情,不管两个人多激动,吵成什么样,谁都不许先说离婚这两个字!

老公说:靠,还不都是你先说的 好不好!

昨晚老公睡着了以后,我很想上看看大家的留言,很想上告知给大家发生的一切,但是由于哭了1夜一天,眼睛好疼。(晚上睡觉前老公还特地找了眼膜帮我敷了200分钟,吩咐我不要上)。

谢谢,谢谢你们。

昨晚我一个人又静静地想了很久。虽然我老公是个不会说甜言蜜语的人,是个感情上有点寡断的人,虽然我的心情一下子入谷底一下子又回复平静,这样的过程,真的不好。这样的心情历程,还是不要再经历的为好!

自己何尝不想做一个成功的妻子,可以笑到最后的妻子。我常常把爱说在嘴上,我常常抱着老公说好爱你,但是我却懒得早起做一顿早餐给他吃,偶尔有一次心血来潮起来做了份蛋炒饭,还炒焦了,老公看了一眼就忍不住笑死。应酬喝醉了回家,老公一边骂我一边照顾我,第二天早上我刚睁眼,一碗红枣热粥就已经端在面前。回想这一切,我又觉得我很幸福!而我自己付出的实在太少!

想起恋爱的时候,他并不是这样。他比较冷漠,不会主动做这些。倒是我,总是嘘寒问暖,说一些装圣母的话!可是1肯定下婚姻,我就露出骄蛮的本性,一次次地苛求!

相信我,我确切很爱我老公。但是我的所作所为,真是让我自己都很失望!那些骂我的友,也并没有说错!

离婚,这个词,谁都不应该对爱的人先说。

先说那个人,又有什么资格肯定自己的爱呢?

有人爱,有事做,有所期待,这就是我理想中的生活!

吃完午餐,再次来看了大家的留言,没想到短短的一个上午时间,又多了这么多的关心人。

有TX说我老公其实不爱我,有TX说我老公其实很爱我,也有TX说还是有爱的,更多的TX劝我们都应该好好经营这份感情。

其实在我自己的心里,我一直在努力地劝说自己,他是爱我的。

当初和前任分手,是我老公提的。他们纠缠的那两年,我老公说是由于觉得亏欠她,她不肯放弃,但是由于两个人在一起性情不合、家庭背景不合已工作分居两地等等的缘由,他已不爱她了。这点,其实在我和老公订婚前,我已经向他确认了。那之前我要和他分手,他哭了,流着泪说:为什么你不相信我爱你。

平常,我爱你这三个字,他真的不会说。说的最多的,反而是我。

白羊座性格的我,外表大大咧咧,内心却很敏感。说敏感,却又不会一直深藏。我学不会腹黑,但是被惹毛了也会爆发。我问过我老公欣赏我的什么,他说:积极,乐观,大气。我问过他不喜欢我的什么,他说:霸道。

是的,为何在这件事情上,我如此吝啬。但是,也希望TX们能够理解,我对前任的感情变化。一开始我其实不反感她,我乃至还谢过她,谢过她曾经陪伴我老公这么多年,以后请放心让我去好好爱她。但是,她一而再再而三地联系我老公,在嫁人前几天还对我老公说最爱的永久是你,还告诉我说你要记住,他对我说最爱的人是我,最想娶的人是我,我怎么能心平气和。

我恨这么一个打着爱的旗号,永久不舍得放手的女人。最后那一次她被我骂的没法回击,我想她也是很愁闷的。

她小号的那些签名,不就是故意写给我老公看的吗?难道不很作吗?答应了要永远退出,答应了要各自好好生活,为什么还要出现在视野里?

真的放不下,那她为何要和别人结婚?她说她嫁了一个很爱她的老公,绝口不提对自己老公的爱,只说。这叫什么呢?

有TX质疑到她的孩子。这个我肯定是她和她老公的。因为她那个时候她还和我们纠缠,并不是身体上,而是她死活要认定她是我老公心里的最爱,要我老公和我分手,并不是她自己还要和我老公在一起。那个时候,她和那个有钱人已经肯定了关系了。

她说她一直爱我的老公,为什么在口口声声说等着我老公回心转意的那两年里,还是和一个有钱人交往?那时,她和那个有钱人也交往了1年多了。

所以我很讨厌她。真的。

我告知自己,内心的强大是真正的强大。很多TX说的没错,我的心智还不成熟,太孩子气了!婚姻的经营是要靠技能的。每个人都像半个圆,要完全契合在一起,就要相互磨合。这个过程,是互相的。

在结婚前,我也好几次想放弃这段感情!因为我觉得辛苦!爱一个人很辛苦!但是我老公挽留了我。所以我才下定决心,索性走入婚姻殿堂。虽然订婚结婚时是我提的,换句话说,升级是我主动升的,但是这个系统,是我们共同安装的。

我的几个同事领导和我老公关系蛮好。几次接触下来,他们都夸奖我老公,说他风趣幽默,而且很照顾我,很关心我。我加班的时候,老公一个人在家,他会打好几个给我,一会问我什么衣服放那里了,一会问我什么东西在那里,我同事说:你老公离了你没法活!记得我去年年底的时候我出差了一周,回到家的时候是白天,老公翘班到家里来迎接我,抱着我死活不放。我问他是不是很想我,他却说:还行吧,你不在家的时候我可以不用洗澡就上床睡觉,蛮好的!

老公在我和恋爱之前,一直穿的很素朴,也不会打扮自己。而我之前很喜欢打扮,买衣服。和老公在一起以后,我会给他买很多衣服,护肤品,每天把他打扮的精神抖擞的。有一天老公看着衣柜,突然抱着我说:老婆,我发现我的衣服都快比你多了,你也给自己买几件啊!我才意识到,自己已经好几个月没有买衣服化妆品了!

就是这样的一个老公。而我,其实也一直在努力!

但是,我或许真的要好好地改变自己!性情上的缺点,让我自己也很憎恨!

我希望我们能白头到老,我希望我们能永远不离不弃,我希望我们在老的那儿也去不了的时候,老公还能用没牙的嘴唤我1声你这个大懒猫。

什么是最爱?如何辨别最爱?是否是相比起来,曾经具有现在得不到的就是最爱?

能和自己最爱的人结婚,那是多么幸福的事情。

最爱,不是过去,不是得不到,而是珍惜。

最有勇气的话,最有爱的话,不是我爱你,而是在一起。

这些话,我觉得不是没道理。

我接受我老公的过去。没有这些过去,或许也没有现在这样的老公。没有过去,也许他还学不会珍惜。他是否珍惜我,我不知道。我也不知道什么时候,我才可以安然接受或许他心里,我永远不是第一。但是,或许,已经是了呢?或许,将来会是呢?

打个不恰当的比喻,我和他前任都面临危险,他只能救一个,我相信他一定会救我,那么是不是代表我是他的最爱呢?

所谓的最爱,不是将过去和现在比,也无法将现在和将来比。

所以我觉得自己很可笑。有TX说的对,在这件事情上,我是有点强迫症。

太叫真了。

身旁的人都告诉我:挣一只眼闭一只眼最幸福。以前我总觉得,这样是对自己的不负责。但是我越来越明白,这是对自己的负责。水至清则无鱼,这个世界上,有多少事情是值得,是经得起深究?

生活,本来就是1门艺术。

让你们见笑了,我如此歇斯底里过,又这般自我开解。其实我这个人很简单。

那一句话怎样说的?其实男人都是骗子。只不过不幸的女人遇到了小骗子,只骗了她一阵子。幸福的女人遇到了大骗子,骗了她一生。

索性,就骗我一辈子吧。就当,就当你最爱的是我,就当,我不在乎是不是我。

一辈子那末短又那么长,一转眼都会白发苍苍的。到那时,谁还去感叹这些?点点滴滴的依靠和温暖,谁还能替换?

当然我的工作本来就是弄文字的。这个其实跟我这个帖子没什么关系。但是,我今天还在告知自己:多爱自己一点,多发展一下自己的兴趣,想一想自己多久没有写一篇好了?多久没有做一篇好的通讯了?在让自己分散注意力的同时,还可以让自己变得更优秀,何乐不为呢?难道老公会不喜欢更优秀的我吗?

另外,我看到很多TX在告诉我,我老公最爱的不是我,甚至不爱我。你们的见解,看法,我接受。就算是这样,我也认了。我没必要那么矛盾,一方面夸大自己的伟大和忘我,一方面又口口声声说要离开。如果我真的无私,真的很爱,就要学会付出,学会等待,学会接受爱情的深入过程。

要说有什么变化,那就是,我一次次地在告知自己:就算最后的结局我真的不是最爱,也不坏。

至少,我要做到无怨无悔,问心无愧。这难道不是我一开始的初衷吗?如果我只是想着要霸占,要得到,那末,我也不值得得到真爱,也就像很多TX们说的,活该。

我不是包子,我也做不来包子。我不是腹黑,我也做不来腹黑。我只是一个,曾把爱情想象得很美好,很简单,但是,自己也破坏了这份简单的人。

因为,一个人一生只爱一次是最幸福的。

我自己也并没有做到这一点。

你们说的,我都接受。

但是我最后选择的,还是大多亲爱的朋友们,你们说的那样,继续走下去。

最多,不开心的时候,就偷偷用他的牙刷刷马桶吧!

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